J'imagine ce blog comme un journal intime et réguliérement je m'imagine venir l'alimenter et essayer de décharger ici tout le poids de ma vie, toute l'insatisfaction pour repartir plus légére.
Je n'y arrive pas. Je n'y viens que quand à nouveau les choses se brouillent dans mon couple.

Et c'est le cas en ce moment.
Je vais moins bien. Les choses vont moins bien dans ma tête.
Et lui, il fuit, il m'accable et fuit.

Je réagirais, seule et il reviendra ...
Par 2 fois, ce scénario s'est déroulé. Il a fui, il m'a trahi ... quand j'ai réussi à refaire surface, à me sentir à nouveau plus belle, il est revenu , amoureux, j'étais à nouveau la plus belle à ses yeux.

Mais que de souffrance.

Et je crois que cette fois ci , c'est moi qui ait envie de fuir. Tout quitter et m'alléger.

Plus d'un an aprés, je suis toujours là et lui aussi ....
J'ai mis de côté ma fierté mais c'est toujours là.
Ma rancune a évolué.

Cette douce mais insistante impression de gacher ma vie pour un lache, un hypocrite m'hante et revient à chaque fois qu'il se conduit comme un égoiste, à chaque fois que sa mauvaise fois s'exprime, chaque fois qu'il exige quelque chose de moi que lui ne veut pas me donner.

Il faudrait presque je vienne ici écrire , à chaque fois que j'ai ce sentiment de haine et de colére qui m'envahit.
J'avoue , je réve de vengeance.

Cela fait des mois que je ne suis pas venue écrire ici ....
J'avais créé ce blog en guise de défouloir pour crier ma haine et ma souffrance.

Puis doucement, notre relation reprenant son fil, j'ai voulu étouffer la trahison, l'oublier.
J'ai pris soin par contre de ne pas retomber dans le piége , ne plus être aussi amoureuse, aussi dépendante.

Vivre pour moi ... j'y suis quasiment arrivée et lui au fil des semaines est redevenu plus dépendant.
La relation s'est à nouveau inversée. Il est retombé amoureux , j'ai repris une partie de ma liberté.
Fini les obsessions ...

Pourquoi subitement ce message... car aujourd'hui , premiere alerte , je me sens subitement bête face à un sentiment fort que je viens de ressentir...

Il faut que je garde la haine pour maintenir ma liberté, pour me sentir forte.

Plusieurs semaines depuis le fameux matin ou je l'ai mis en face de sa trahison.
Il n'est plus question de séparation : 'ce n'est plus tout à fait aussi clair dans ma tête, j'ai eu trés peur de te perdre définitivement' .... Je me souviens de cette phrase comme si c'était hier.

Une petite victoire pour de grandes souffrances.

Il semble avoir fait son choix ... doucement, tout est revenu, un peu plus complices, de nouveaux projets ensemble....

Un matin, j'ai regardé sur son portable pendant qu'il était à la douche : 70 SMS d'elle ...
' Je t'attendrai , je serais patiente ...Etc ' ... dés qu'il est sorti de la douche, je lui ai balancé ... c'est un jeu, m'a-t-il répondu, rien d'important.
Je m'en fous de cette fille... exit Je l'envoie ballader.

Il m'appelle toute la journée.Je lui raccroche au nez, il panique.
SMS , appel, email. Rien de ma part.

Le soir, il m'envoie un SMS me disant qu'il l'a appelé pour rompre définitivement.
Je suis trés en colére et la colére me fait avancer.

Aprés 3 jours de total silence de ma part , j'accepte qu'il m'appelle un soir.
Je lui sors tout mon dégout.
Lui me dit qu'il est trés trés mal, qu'il ne comprends pas ce qu'il a fait.

Je lui raccroche au nez.

Il est rentré Vendredi soir.
Nous avons discuté ou plutôt j'ai parlé.
J'ai exprimé tout l'écoeurement, la rancoeur , le dégout.
J'ai exprimé le fait qu'il fallait du temps.

Il n'a rien dit.
Juste qu'il était d'accord.
Il ne s'est pas plus engagé que cela.

La journée d'aujourd'hui a été particuliérement pénible.
Nous sommes tous partis passer la journée à la plage.
Je me suis collée un sourire sur le visage, ait feint une relative bonne humeur.
Lui est resté indifférent, oui, non, peut être ...
Rien, absent, aucun enthousiasme ....

Ce soir, je me ferme. Je n'en peux plus.
Je crois que je ne peux pas supporter plus d'une journée de mascarade.
Et là maintenant, la haine revient, plus forte et plus dévastatrice que tout.
Je repense à l'autre, à ce qu'ils ont pû faire ensemble...

Il me dit qu'il a encore des sentiments pour moi, il me dit qu'il ne veut pas que cela finisse sur cette fin, il me dit qu'il souffre aussi beaucoup ...
Je ne vois rien.
Je ne le vois si ne battre, ni se débattre.
Rien.

Il est parti Mardi matin en déplacement.
Depuis aucune nouvelle, il ne veut pas que nous parlions de notre situation par téléphone, par mail ou par SMS.
Il n'a répondu à aucun de mes mails.
Il a juste appelé sa fille et m'a parlé de façon trés laconique.

J'en déduis qu'il n'a pas été sincére lors de notre discussion de Lundi soir.
J'en déduis qu'il n'a plus aucun sentiment pour moi car sinon il s'inquiéterait.

Rien n'a changé par rapport à avant, toujours autant d'indifférence, toujours autant de distance, toujours autant de froideur.
N'a t-il pas compris que s'il veut reconstruite quelque chose, c'est par la discussion, l'écoute que cela passe.
S'il veut mon pardon, il doit m'approvoiser à nouveau, il doit à nouveau me charmer.
S'il veut à nouveau ma confiance, il doit la mériter.

Il faut que je me calme
Il faut que je dédramatise
Il faut que je sois forte
Il faut que je prenne de la distance
Il faut que je sois conquérante ... pour le réconquérir, pour l'abandonner...

Ne pas penser à lui.
Penser à la vie,
Penser à ma fille,
Penser aux autres. Et lui l'oublier, l'ignorer.

Refaire ma vie.

1 semaine sans se voir, une semaine sans communiquer ... car 'communiquer par mail ou par téléphone' favorise l'incomprehension.
Bien conseillé. Elle est là , juste derriere.

Il est soi disant trés mal par rapport à la situation.
Je ne le vois pas. Je ne le sens pas.
Il me mens.
Il n'a aucun argument pour me rassurer, pour me prouver que maintenant il est sincére.

Le quitter de suite ?
Se donner une autre chance ?
Casser moi même définitivement notre histoire ?

Tout recracher.

Premiere discussion aprés l'aveu de la trahison.
Rien n'en sort.

Il est confus, mal à l'aise, pas convaincant.
Elle est là , juste derriere.
Elle attends, je la hais, je lui ferais payer.

J'ai envie de le frapper, je prends sur moi, ma fille compte plus que tout.
Et puis, il me reste un peu d'amour et peut être un peu d'espoir.
Je sais que je dois me contenir pour minimiser , pour oublier ....
Je sais qu'il faut que je prenne du temps
Je sais qu'il faut continuer à vomir pour ne plus en avoir envie, pour tarir la source du chagrin.

Je sais qu'il faut laisser une place au doute.
J'attends , je prends sur moi.

Ce week end, dernier week end avec ma belle famille.
C'est maintenant que je sais que je ne vais plus vivre ses moments là, qu'ils commencent à me manquer.

4 jours sans se parler , sans se voir.
Je sais que je vais finir par flancher.

Il faut que je garde ma colére intacte.

Je reviens de chez la psy.
Elle m'a fait mal, trés mal ... pleins de petites phrases distillées au cours de notre entretien pour peut être me préparer à des situations encore plus difficiles.

Je n'irais plus la voir.
Je veux garder ma force.

La colére me fait tenir ...
Le sentiment de vengeance.
La revanche.
Ma fille.

Je sais que je suis plus forte
Je sais qu'à force je ne tiendrais plus du tout à lui
Je sais qu'à force j'oublierai tout , y compris son odeur, sa façon de faire l'amour
J'oublierai Séville
J'oublierai Pampelune
J'oublierai qu'il peut parfois être un bon pére
J'oublierai nos amis

Je sais que je suis bien plus forte.
Je sais qu'il finira par avoir mal, trés mal , bien plus que moi.
Je  sais que je lui dirais qu'il sera trop tard.
Je sais qu'il finira par lui en vouloir.

L'amour est toujours plus fort, à en faire mal et à marquer les chairs.
Il l'apprendra à ses dépens.

J'ai fini par le confronter à ses mensonges.
Des semaines que j'ai une intime convinction, des semaines qu'il me raconte qu'il a juste besoin de faire le point.
Des semaines de mensonges.

Je dégueule , puis je tiens bon pour ma fille.

Je dégueule sa trahison
Je dégueule l'autre qui n'a jamais qu'un seul but : achéver notre histoire.
Je dégueule la duplicité
Je dégueule la fausse image que j'avais de lui
Je degueule les années d'effacement
Je dégueule notre histoire

Je mets ma robe noire, mes talons aiguille, je me maquille ... je vais ainsi travailler.

'On ne fuit jamais assez loin et on ne se fuit jamais assez longtemps
Car toujours l'inadmissible nous rattrape'.

Ma seule envie, ma seule obsession : fuir.
Prendre ce qui est désormais ma seule raison de vivre et fuir ...
Fuir trés loin, fuir les sentiments, fuir les souvenirs, fuir ceux qui n'ont jamais été assez présent, fuir ceux qui ont toujours évité d'intervenir et par conséquent de me soutenir, fuir la lacheté, fuir l'égoisme.
Je n'ai qu'une seule envie, c'est fuir, tout oublier ... être avalée et digérer par ce monde et renaitre ailleurs.

Le 06 Décembre 2008, nous avons fêté nos 40 ans ensemble … avec comme principal cadeau un faux mariage organisé par nos amis.
Quelle déception… des semaines qu'il n'arrivait plus à me parler gentiment, des semaines que je me faisais rabrouer à la moindre remarque, des semaines d'anticommunications, de frustations, de solitude …

Ce soir là, mon coéquipier de soirée n'a pas eu une minute d'attention à mon égard, n'est pas venu une seule fois m'inviter à danser et m'a même envoyé balader quand moi j'en ai eu le courage malgré un chagrin et une detresse de plus en plus grandissante.
Ce soir là, mon coéquiper a clairement mentionné devant ses copains que passer 2 jours à Londres avec moi, ne l'interressait pas.
Ce soir là, mon coéquipier ne s'est jamais souvenu qu'il était aussi là pour festoyer avec moi.
Ce soir là, quand ereintée de chagrin , j'ai fini par l'envoyer balader car non je ne suis pas que 'bonne à le déposer devant the next step ' et lui dire qu'il n'avait qu'à aller en retrouver une autre, c'est uniquement à ce moment là qu'il s'est rappelé que j'existais …
C'est uniquement grâce à la culpabilité qu'il s'est souvenu que j'étais là, humaine, avec mes sentiments, ma sensibilité …

Pourtant, cette soirée, c'est lui qui y tenait : 'une grande soirée avec nos amis puisque nous ne nous marierons jamais …' pour sceller quoi ?
A-t-il pensé à ce que cette soirée signifiait ?

Je suis partie, je suis revenue ....
Nos retrouvailles sont dures, indélicates, sans tendresse, sans manque ...
Il est resté là tout le week end , à ne rien faire ...morne , depressif.
Il continue à dire qu'il va bien, qu'il veut se séparer, qu'il n'y a personne d'autre.
Pourtant son comportement est différent.

Je le hais pour ses mensonges , sa malhonneteté , sa lacheté..
Le quotidien et sa culpabilité le déprime mais il continue à se mentir en pensant que c'est moi la responsable de tout ce gachis.

De retour de mon premier rendez vous chez le psychiatre ...
Tout est sorti et cela m'a fait du bien. Me vider complétement , me vider sur 10 ans de vie , me vider de mes frustations de femme, de mére , de compagne et de belle mére.
Me vider de ma culpabilité , de ma honte ... tout recracher, tout vomir.

Un jour, j'aurais tout oublié.

Le seul fait de penser une seconde à ma fille m'anéantit, me fait pleurer...
Comment lui faire vivre cela... comment en a-t-il le courage ou l'égoisme ?

J'ai pour ma part honte de n'avoir pas réussi, j'ai pour ma part honte de cet echec....
Je ne saurais aujourd'hui comment lui expliquer , à elle , cet echec..
Comment lui expliquer que son quotidien va bientôt se dupliquer , qu'elle ne passera plus aucun moment avec papa et maman ensemble ...
Comment lui expliquer qu'elle aura une autre maman que maman n'aimera pas
Comment lui expliquer qu'il aura des vacances avec maman , des vacances avec papa.
Comment lui expliquer toutes ces choses qui vont changé, qui ont changé...

le début de la fin ou un recommencement.
Tout dépendra de la force et de la determination que je mettrais à vivre les prochains mois.

Ce journal est là comme un défouloir de chagrin, d'anéantissement et de desespoir.